איזו רשעות, תאר לעצמך שהזין שלך היה בנפח של 1300 סמ״ק (זה מה שיש לה, כמעט כמו טויוטה קורולה), ואז נראה איך היית מצליח להסתיר אותו!
ממש חוכמולוגים כולם, מאחורי המקלדת כולם חכמים וגיבורים, אבל אף אחד לא מדמיין איזה קושי זה לסחוב כל היום מרפסת כזאת בפרונט (ואני לא מדבר על הקושי שלנו בין הרגליים), כשכל הזמן פאפארצים אורבים בין השיחים, צלמי וידאו מחכים לרגע שתרוצי והעטינים שלך יקפצו מעלה מטה וירעידו את כל הסביבה כאילו עוברת רכבת 30 קרונות בומברדיה עם קטר 4050 כח סוס, וכולם ברחוב מכירים ומזהים אותך לפי הציצי, אבל אפילו לא מצליחים להתקרב (כי החזה מפריע).
וזה לא עוזר שאת כזאת פופולרית וחצי מדינה רוצה לזיין אותך (החצי השני זה הנשים)ֿ, אפילו את זה אי אפשר, כי בפעם האחרונה שמישהו היה איתך במיטה, הוא נחנק למוות כשראשו נמחץ בעמק הסיליקון המלכותי, וזה שלפניו נאלץ לנטוש את השטרונגול שלו בין זוג הדדיים.
שלא לדבר על בעלי החיים שמתבלבלים וחושבים שהחזה שלך ציבורי ושייך אפילו להם (ומי שלא יודע על מה אני מדבר, מוזמן לחפש בגוגל או ביוטיוב את ״אורית פוקס נחש״ וכן כלב ועוד אינספור חיות. אני חושב שאורית פוקס היא היחידה שמשיגה בתחום הזה אפילו את צ׳יצ׳ולינה).
והכי מעצבן זה המבולבלים שמחליפים בינה לבין סמנתה פוקס, כאילו מעולם לא ראו נשים עם חזה כזה ענק, וכל מי שיש לה חזה ענק וקוראים לה פוקס, ישר מקוטלגת אצלם בתור ״אוריתי שלנו״; אז לכל המבולבלים, יש לי מסר מאורית:
״אני אולי שרה קצת פחות טוב מסמנתה, אבל היא היתה מתה שיהיה לה חזה כמו שלי, ורק אידיוטים מסוגלים להתבלבל!״.